I believe

not everyone is worth being missed.

Una dosis que me hacía mucha falta.

Hace rato, cuando me cambiaba para ir a dormir, me llegaron esas ganas incontrolables por ponerme a escribir. Escribir y contar una historia que puede o no puede ser común para ti. Podré haber estado influenciada por una película que acabo de ver, una historia que debería de ser contada por alguien más.

Al principio la historia comenzó para contar lo horrible que es el hecho de que existan familias que no se hablan. Familias que, por cualquier razón que sea, sea su culpa o no exista ninguna, no se hablan. Padres o madres que no saben nada de sus hijos, que los extrañan pero por algún motivo no se pueden acercar más, que hay algo que evita que lleven esa relación que toda familia utópica debería de tener. Yo, por mi parte, puedo decir que esa relación familiar utópica no existe entre mi padre y yo. Hay casos en los que es muy evidente la falta de comunicación y causas muy extremas. Existen muchas cosas que llegan a separar a las familias: los vicios del alcohol, las drogas, las apuestas o simplemente ideologías diferentes, entre otras cosas. Mi falta de comunicación con mi papá cae dentro de "entre otras cosas", en este caso, es el trabajo de mi papá.

No es como que jamás hablemos o que no lo vea, no...

Cuando yo estaba pequeña, él trabajaba. No tengo muchos recuerdos de él estando conmigo jugando o algo así, aunque hasta eso que tampoco de mi madre. Lo que sí, tengo recuerdos de mi madre en mis festivales o reuniones de la escuela, competencias de natación, recitales de danza, a las cuales mi papá jamás asistía por su trabajo y yo me sentía mal cuando veía a los papases de mis compañeros. Él siempre estaba muy ocupado con su trabajo, no estoy diciendo que lo culpe por eso, pero supongo que me hubiera gustado verlo más. Como ahorita... lo extraño mucho, aunque también sé que no es la relación que yo quisiera tener con mi papá. Sé también que hay quienes quisieran tener al menos la mitad de la relación que yo tengo con mi papá, con mi mamá o con mi hermano. Es sólo que... no sé, son cosas de las que uno realmente no se fija hasta que alguien más las comenta, creo.

Después la historia se tornó hacia el punto en el que llevaba mucho sin escribir. Claro que me la paso escribiendo, a cada rato le escribo mensajes por celular a René y escribo tontería y media en menos de 140 caracteres en Twitter, pero la verdad es que algo como esto no lo había escrito desde hace mucho. Otra cosa es que a este blog lo tenía abandonado y eso es lo de menos, la verdad.

Y finalmente estoy aquí, sentada con las piernas cruzadas, con dos pijamas diferentes, escuchando canciones de Jarabe de Palo, queriendo llorar de nostalgia, felicidad, alegría, paz, llorar de saudade. Hay una carta que tengo que escribir y lo haré en un par de minutos, no más termine de escribir esta entrada a mi o-tan-olvidado blog. En esta cuenta tengo cinco blogs activos y el primero que hice, que por mi bien estará en hiatus por muy buen tiempo y de todos esos éste es el más inactivo. Lo cual es muy triste porque supongo que es el que le tengo más aprecio, por decirlo así.

Ya me siento tranquila y sé que por ahora he terminado de contar esta historia sin importar todas aquellas faltas ortográficas y gramaticales que haya cometido en el camino. No sé que espero de esto, pero si tienes a alguien que quieres mucho, ya sea familia o no, si a esa persona le interesa o no, no sufras por ello, sólo disfruta quererle. Eso aprendí hoy.

pensándolo bien...

Sigo sin saber que chingados pasó.

Sólo quiero que alguien me explique.

You know that I miss you, right?

Even thought every now and then I get the urge to write you I won't.
Today I will, only that it won't be directly.
I miss you.
I want you to tell me "I told you so", and for me to cry on your imaginary shoulder, but your nor here, you never were and you never will.

I still don't trust you, nor I will,
and that's why I write this.
To tell you, once again, that I miss your lies.

alegorías

refunfuño, pataleo, grito, lloro, hago berrinche y medio

¿y todo para qué?

ash, eso sonó a canción.

nah, simplemente estoy asqueada.

de mí.

de ti solamente estoy defraudada.
¿ni siquiera puedes decir "no quiero"?
sé que no me va a gustar, pero trataré de entenderlo, de no sufrir, de dejar de llorar.

pero ya!

me cansé de darme de golpes contra la pared!!

de idealizar a materializar

it's time for me to stop pretending.

you're not so great after all, are you?

y por querer ser feliz

terminé.. ah, ¿cómo decirlo?
quiero que se escuche así cruel tal cual es, mas no que se escuche tan cruel porque sería cómo echarle la culpa a terceros, que no es cierto.

por que cada acción, tiene su reacción

girls just wanna have fun no funcionó.

ahora ando de emo, no sé si por eso, por esto o aquello.
o tal vez los tres juntos.

creo que es peor de cómo dijo que sería, pero no le estoy dando la razón, porque él dijo que sería diferente

¿el fin justifica los medios?

Esta vez, Caperucita tomó un atajo diferente, y sufrió, igual que siempre.