insomnia

quiero dormir, pero tengo miedo de lo que podría soñar.
abrázame, quiero no tener miedo.

I believe

not everyone is worth being missed.

Releer.

Acabo de releer una conversación que tuve hace mucho. La carta que escribí fue para poder perdonarme por esa conversación, por todas las que hubieron parecidas a esas. De viajar al pasado no hubiera cambiado nada de esas conversaciones si aún pasaran, pero sí me gustaría darme una paliza por dejar que pasaran tantas cosas. Ahora, ahora las acepto. Sé que no cambiaría nada, aunque me pude haber evitado algunos disgustos, pero bueno. Duele leer eso, duele por saber que duré mucho con una persona que me hacía tanto daño. Ya no duele como antes, ya no duele con arrepentimiento. Duele con nostalgia de saber por lo que llegué a pasar en algún momento, duele por mi yo de diecinueve años, de dieciocho, de diecisiete.

Una dosis que me hacía mucha falta.

Hace rato, cuando me cambiaba para ir a dormir, me llegaron esas ganas incontrolables por ponerme a escribir. Escribir y contar una historia que puede o no puede ser común para ti. Podré haber estado influenciada por una película que acabo de ver, una historia que debería de ser contada por alguien más.

Al principio la historia comenzó para contar lo horrible que es el hecho de que existan familias que no se hablan. Familias que, por cualquier razón que sea, sea su culpa o no exista ninguna, no se hablan. Padres o madres que no saben nada de sus hijos, que los extrañan pero por algún motivo no se pueden acercar más, que hay algo que evita que lleven esa relación que toda familia utópica debería de tener. Yo, por mi parte, puedo decir que esa relación familiar utópica no existe entre mi padre y yo. Hay casos en los que es muy evidente la falta de comunicación y causas muy extremas. Existen muchas cosas que llegan a separar a las familias: los vicios del alcohol, las drogas, las apuestas o simplemente ideologías diferentes, entre otras cosas. Mi falta de comunicación con mi papá cae dentro de "entre otras cosas", en este caso, es el trabajo de mi papá.

No es como que jamás hablemos o que no lo vea, no...

Cuando yo estaba pequeña, él trabajaba. No tengo muchos recuerdos de él estando conmigo jugando o algo así, aunque hasta eso que tampoco de mi madre. Lo que sí, tengo recuerdos de mi madre en mis festivales o reuniones de la escuela, competencias de natación, recitales de danza, a las cuales mi papá jamás asistía por su trabajo y yo me sentía mal cuando veía a los papases de mis compañeros. Él siempre estaba muy ocupado con su trabajo, no estoy diciendo que lo culpe por eso, pero supongo que me hubiera gustado verlo más. Como ahorita... lo extraño mucho, aunque también sé que no es la relación que yo quisiera tener con mi papá. Sé también que hay quienes quisieran tener al menos la mitad de la relación que yo tengo con mi papá, con mi mamá o con mi hermano. Es sólo que... no sé, son cosas de las que uno realmente no se fija hasta que alguien más las comenta, creo.

Después la historia se tornó hacia el punto en el que llevaba mucho sin escribir. Claro que me la paso escribiendo, a cada rato le escribo mensajes por celular a René y escribo tontería y media en menos de 140 caracteres en Twitter, pero la verdad es que algo como esto no lo había escrito desde hace mucho. Otra cosa es que a este blog lo tenía abandonado y eso es lo de menos, la verdad.

Y finalmente estoy aquí, sentada con las piernas cruzadas, con dos pijamas diferentes, escuchando canciones de Jarabe de Palo, queriendo llorar de nostalgia, felicidad, alegría, paz, llorar de saudade. Hay una carta que tengo que escribir y lo haré en un par de minutos, no más termine de escribir esta entrada a mi o-tan-olvidado blog. En esta cuenta tengo cinco blogs activos y el primero que hice, que por mi bien estará en hiatus por muy buen tiempo y de todos esos éste es el más inactivo. Lo cual es muy triste porque supongo que es el que le tengo más aprecio, por decirlo así.

Ya me siento tranquila y sé que por ahora he terminado de contar esta historia sin importar todas aquellas faltas ortográficas y gramaticales que haya cometido en el camino. No sé que espero de esto, pero si tienes a alguien que quieres mucho, ya sea familia o no, si a esa persona le interesa o no, no sufras por ello, sólo disfruta quererle. Eso aprendí hoy.

Saberlo todo

Me pasa muy seguido que quiero saber siempre el por qué de las cosas. ¿Por qué me gusta lo que me gusta? ¿Por qué les gusto a quienes les gusto? ¿Por qué soy como soy? ¿Por qué me dejaron de hablar quienes me dejaron de hablar? ¿Por qué me siguen hablando otros? Muchas de esas preguntas suelen estar en mi cabeza al menos una vez al día. Hoy después de una de esas preguntas y de una serie de sueños del que no quiero pensar en el por qué me encuentro pensando en que tal vez no siempre debemos de saber el por qué... pero... ¿por qué?

Bad juju

No es muy seguido cuando llego a tener un sentimiento de desesperación, impotencia y mal augurio. Hoy no sé porque lo siento, empezó hace relativamente poco pero no me deja en paz. René y yo jugábamos ese jueguito (Esotérika) y es estúpido que lo relacione con eso pero empezó en ese momento. Ahorita se ha ido intensificando. No tengo con quién hablarlo y eso hace que se sienta peor. Sé que es muy tonto que me sienta así pero no sé que hacer.

Lo atribuyo a no saber qué pasó, a la incertidumbre. Escribir sobre esto me calma, y mucho, ayuda más de lo que pensé. Hoy hablé de eso con Mitzi, aún no me deja buen sabor de boca y probablemente jamás lo hará. Necesito hablar con él sobre eso o al menos alguien que me pueda decir qué puedo hacer. Ya pasó lo del chico de los martes y lo del chico de la sexta letra del abecedario.

No se me quita el mal juju. Hasta duele. Tampoco se me hace justo, ni para él ni para mí.

Was I the one who walked away? / Hoy te amo.

I want to think that I was not, in fact, the one who walked away that last time. I remember being the one who walked away two lovers ago. Thinking back you weren't the best choice either, neither was he. Why did I keep telling myself that we were a perfect fit when it was clear we were not?

Siempre quiero escribir mucho de ti, pero sólo te escribo cuando te extraño... como hoy. Hoy te extraño.
Hoy también le extraño. Hoy les extraño.

Pero hoy, hoy no te extraño.
Hoy estás conmigo.
Hoy te tengo.
Hoy te amo.
Mañana... mañana podré estar muerta, pero hoy.. hoy te amo como jamás he amado. Hoy te amo no como les amé a ellos, a quienes también amé en su momento. Hoy te amo por ser tú y por ser yo, por quienes somos.
hoy te amo.

Yo solía querer un novio

Y guess what?


Ya lo tengo.

tmneomnseeus

Tmneomnseeus.

Hace como un mes y un día salí con una persona increíblemente genial. Por mi parte puedo decir que esperaba esa salida desde hace años, por su parte... creo que desde hace años (o por lo menos uno) también. La verdad es que jamás pensé que alguna vez saldría yo con él. Ha sido de las mejores sorpresas con las que la vida me ha sorprendido. Al día siguiente él me preguntó que si quería ser novia, no pensé que él realmente lo quisiera y entonces le pregunté que si él quería que yo fuera su novia. Aquí es donde ustedes me dan un zape por andar preguntando esas cosas cuando él me lo preguntó. Finalmente le dije que sí, y desde entonces ha sido sorpresa tras sorpresa.

Fue muy bonito ver un "("\(.:...:.)/") RAWR! ♥" a respuesta de mi "If I rawr at you, you're supposed to rawr back at me. ♥"

Quiero contarles lo divertido y súper genial que han sido estos días con él, pero siento que no podría transmitir ni explicar todas las babosadas que hacemos y decimos. Por un lado tenemos los juegos de palabras, como el de "oh nariz", y por otro tenemos la lengüita de gato o hacer caras raras, inflar cachetes, sacar la lengua, hacer bizcos y hablar en "rawr".

Ayer pasamos buen rato platicando de libros, psicología, cositas de edición de video (de las cuales sólo entendí como la cuarta parte, pero shh.. no le digan) y no recuerdo que tantas cosas más.

Yo solía ser bien ñoña de estas cosas, llámense celebrar el primer mes ywhatnot pero esta vez se siente diferente. No debería de solamente celebrar el primer mes si no cada día que pasamos juntos, y un mes no debe de ser una razón para regalar cosas o no. De todos modos, sigo siendo bien súper ñoña y he aquí mi especie de regalo por nuestro primer mes.

Nuestra historia comienza desde hace mucho más del mes, pero creo que esa es otra historia.

Gracias René ♥

Estos somos nosotros. 

Cuando menos lo espero trae un regalito para mi... o más.

Así es como nos queremos. 

If I.

Would you mind if I tell you that I miss you?
Would you mind if I call you someday and say that I want to see you again?
Would you mind if I look you up every once in a while?
Would you mind if I ask you if you ever think of me?
Would you mind if I hope you miss me?
Would you mind if I yell how heartbroken you made me feel?
Would you mind...?

Feel.

That warm fuzzy feeling is there once again,
I worry that I might get used to it and feel it no more.
Something tells me that I shouldn't worry,
that I should just enjoy it and let it fill me up with warmth.
Perhaps it is just bubbling up inside me,
it could shoot out like a rainbow of smiles.

De magia y noches trágicas.

Mágico el momento en el que nos conocimos,
mágico como parecíamos ser uno..
Mágicos fueron los momentos que pasamos juntos,
mágica fue tu forma de besarme, de abrazarme, de volverme loca con tu amor.
Mágico fue el amor que nos tuvimos, tan fuerte y a la vez tan corto,
mágica la forma en la que te desenamoraste de mí.
Mágico el hecho de que me dueles y no te puedo llorar,
mágica la huella que has dejado en mi corazón.
Pero aún con toda esa magia por detrás
las noches que lloraré por ti serán trágicas.

-sokeh.

pensándolo bien...

Sigo sin saber que chingados pasó.

Sólo quiero que alguien me explique.

mucho

- ...mucho, mucho, pero mucho tiempo, Iris -él dice.
- Pero puede pasar, ¿no? -ella responde.
- Si se da, sólo si se da.

--------

- Te necesito aquí...
- Y yo por acá... ¿me necesitas mucho...?
- Mucho...
- ¿Mucho...? ¿Cómo que tanto?
- Lo suficiente cómo para ir para allá.


--------

- Te quiero, eh
- Yo a ti, ¡mucho!

--------

- Bueno, pues, vete, déjame sola y abandonada.
- Ay, no seas simple.
- Mmm.. bueno, -ríe- adiós pues.
- Cuidate mucho.
- Sip, tu también.

You know that I miss you, right?

Even thought every now and then I get the urge to write you I won't.
Today I will, only that it won't be directly.
I miss you.
I want you to tell me "I told you so", and for me to cry on your imaginary shoulder, but your nor here, you never were and you never will.

I still don't trust you, nor I will,
and that's why I write this.
To tell you, once again, that I miss your lies.

alegorías

refunfuño, pataleo, grito, lloro, hago berrinche y medio

¿y todo para qué?

ash, eso sonó a canción.

nah, simplemente estoy asqueada.

de mí.

de ti solamente estoy defraudada.
¿ni siquiera puedes decir "no quiero"?
sé que no me va a gustar, pero trataré de entenderlo, de no sufrir, de dejar de llorar.

pero ya!

me cansé de darme de golpes contra la pared!!

soñé

soñé que teníamos que buscar huevitos, y que luego los quemábamos, casi quemábamos la escuela.
soñé que le decía que estaba horny, muy muy horny, soñé que él no se aprovechó de mí, soñé que le decía que se veía mejor con el cabello largo ¿o era con el corto? no recuerdo. soñé que se peleaban unos batos. que vivía en una bonita casa. que me engañaban, ¿ o era yo la que engañaba?

de idealizar a materializar

it's time for me to stop pretending.

you're not so great after all, are you?

y por querer ser feliz

terminé.. ah, ¿cómo decirlo?
quiero que se escuche así cruel tal cual es, mas no que se escuche tan cruel porque sería cómo echarle la culpa a terceros, que no es cierto.

por que cada acción, tiene su reacción

girls just wanna have fun no funcionó.

ahora ando de emo, no sé si por eso, por esto o aquello.
o tal vez los tres juntos.

creo que es peor de cómo dijo que sería, pero no le estoy dando la razón, porque él dijo que sería diferente

¿el fin justifica los medios?

Esta vez, Caperucita tomó un atajo diferente, y sufrió, igual que siempre.

He's just not that into you.

I wanted to laugh in your face,
to tell you "Pfft, you'd really believe that I would like you? Fall for you? Hahaha, loser."
I don't like you, I'm SO NOT into you.
I just like you as a friend, wait, no, scratch that! I don't even like you as a friend! There's just so much that I don't like about you that I know that I don't like you as a friend! There's no way. Well, yes, we could be friends, I could even start to like you, but, I mean, possibility's always there.

But, right now? Get a life.


Y eso pensé, al ver el trailer de esa película,
que entre que se me antoja verla y entre que no.
Asdf.